No me gustan las confrontaciones, pero no dejo que la gente pase por encima de mi, si tengo que defenderme lo hago, pero difícilmente ataco, no me gusta el drama, no tengo tiempo para tonterías,... no tengo tiempo para muchas cosas, no creo tener mucho tiempo, se que voy a morir pronto y no por que este enferma, solo es algo que se, desde que era niña me di cuenta que la vida, me abruma, es algo que no se me da, quizá es la forma en que me educaron, fuera de todo, lejos de todos.
A lo que me refiero es a que, mi mama dejo a sus amigas por que a mi papa no le gustaban (el 60% de la culpa es de mi mama, por dejarse), mi papa no tiene amigos, no se por que, quizá se siente inferior, no lo se. Yo nunca vi a mis papas irse a tomar con café con los amigos, ni siquiera con mis tíos, mi papa siempre estaba en el trabajo, o quizá solo decía eso, para vivir su vida sin nosotros estorbándole, mi mama encerrada en la casa, sin ningún lugar al cual ir, llego a un punto en el que le dolía la cabeza todo el tiempo, todas las tardes se acostaba por que se sentía mal del estomago y siempre le dolía la cabeza, no importaba cuantas pastillas tomara, le dolía y ya, se le quito cuando empezó a trabajar, cuando encontró un escape de este lugar.
Fue entonces cuando mi papa sintió que perdía control sobre ella y todo empeoro, todo siempre empeora.
Yo nunca he visto una mejora en las relaciones entre las personas, jamas, para mi cuando tienes un desacuerdo grande o una pelea con alguien es el fin, no tiene caso intentar rescatar algo de eso, por que no es rescatable, las peleas continúan y aunque no pelees a diario, cuando llegas a hacerlo, siempre la cosas de las peleas anteriores regresan como fantasmas, siempre se queda la sombra, esperando la oportunidad de mostrarte que ya esta hechado a perder, así que?, para que te esfuerzas en "rescatar" lo irrescatable?
Cuando algo me lastima, corro, me alejo lo mas que puedo, aveces regreso, cuando ya no me importa o cuando tengo la fuerza para enfrentarlo, pero para ser honesta, lo mas común es que lo de por muerto y siga sin voltear a ver si respira.
Dejo de hablar, aunque tenga miles de cosas que decir, no lo hago, de cualquier manera es difícil que entiendan, yo no veo el mundo de la misma manera que el resto, o al menos que la mayoría, así que... que estoy haciendo? yo la chica sigue tu camino y al diablo contigo, yo la chica que da por muerto o mata a quien la lastima, sigo aquí, sin nada que decir, pero sigo aquí, tratando de rescatar algo que... aveces no puedo ni voltear a ver, por que?, para que? cual es el punto?
No quiero ser como mis padres, no quiero alejarme a propósito de todo mundo, pero no se como quedarme, me incomoda, no soy la persona feliz llena de amigos que va a fiestas, les mentiría si les dijera que recuerdo la ultima fiesta a la que fui, nada me frustra mas en este mundo que darme cuenta que somos ellos, si bien todavía no llegamos ahí, es el camino que estamos siguiendo, no tengo idea de que rayos paso, no tengo idea de que diablos estoy haciendo, por que sigo aquí, pero quizá en el fondo si quiero luchar, todos los días peleo con la Oruga que corre y mata, para quedarme cerca de ti.
No tengo mucho que decirle, no tengo muchas ganas de luchar, quiero correr y sacarlo de mi vida, quiero no haberlo conocido, pero... entonces, si el no estuviera, que seria yo? en que me hubiera convertido? supongo que desde hace mucho seria la momia en la que me convierto un poco cada día, supongo que solo se alargo un poco el proceso... (solo lo extraño)
Ignoren todo lo que acabo de escribir, para no tener nada que decir, dije demaciado, solo no me siento bien y no veo una luz de felicidad en el horizonte. Ya pasara ;DPD. Por cierto, quizá me arrepienta de haberlo publicado y lo quite mañana o quizá lo quite en cuanto lo publique, como sea, no se molesten en poner mucha atención.
