Ayer ...

El post de ayer, la verdad fue una explosión de sentimientos que no supe ni que demonios sentía, no quiero regresar a la prepa, ya la sufrí una vez, se que no soy una perdedora, he logrado muchas cosas, si me comparo con mis "amigas" de prepa, estoy muy por ensima de ellas, pero no estoy conforme, quiero mas y no logro conseguirlo, me esfuerzo y busco formas de levantarme, aun no he encontrado la forma correcta.

Lo que desato mi histeria-furia-frustracion-berrinche-descontento-desolación-confusión-etc fueron un par de... incidentes?, por decirles de una forma.

Uno de mis amigos de ingeniería hizo su examen profesional, por lo que fui a la facultad, pero no pude entrar, al llegar y ver la ventana de la que solía ser mi oficina, me frustre mucho, la sala donde realizan los examenes profesionales, esta justo frente a la dirección, todo es de vidrio, hubiera tenido que saludar a RL y quizá hasta al secretario académico, lo mas probable es que les hubiera pintado un dedo, lo mas prudente fue dar la vuelta e irme.

Mario entiende y el sábado la tropa ñoño se reunirá en un bar a darle sus cachetadas de felicitación al nuevo Inge. XD

Después de mi incidente con la ventana de mi ex-escuela-trabajo, hable con novio y tuvimos una discusión, por algo que para mi es es una completa estupidez , nisiquiera estoy segura de por que fue, ya estoy harta, de él, de su psicópatez y de sus promesas de regresar.

Solo quiero salir de este agujero, espero encontrar trabajo pronto antes de que me vuelva loca o peor aun, que me deprima de nuevo, ayer quize cortarme y no lo hice, al menos no retrocedí en ese aspecto, lo tomare como una pelea ganada ;D

Gracias por los comentarios en la entrada pasada y a los no comentarios tambien.

11 años despues...

Hace 11 años, yo estaba en segundo semestre de prepa, con un mundo enorme por delante, con una carrera por escoger, con todo el tiempo del mundo... sintiéndome atrapada.

Exactamente igual que ahora, solo que en ese tiempo tenia opciones, tenia algo que hacer y ahora... justo ahora me siento como una idiota diciéndoles que las cosas mejoran en algún momento, viendo mi ejemplo, no deberían creerme, mi vida va de bajada, es lo único constante, pero en verdad quiero que sus vidas mejoren, en verdad tengo la esperanza de que a ustedes les vaya mejor y que sus problemas se resuelvan, pero esta entrada no se trata de eso, lo que quiero es platicarles el por que la desesperanza con que escribo.

Hace 11 años yo acababa de conocer a novio (otra constante en mi vida?), tenia algunas amigas, no muchas, las cuales dejaron de hablarme antes de terminar la prepa, tenia amigos y conocidos fuera de la escuela, no muchos, pero si los suficientes para irme a los conciertos sola y tener la certeza de que me toparía con varios de ellos, aun si no nos había puesto de acuerdo para ir, con algunos salia de vez en cuando, con otros podía llegar a sus casas sin avisar y quedarme horas platicando con los papas si ellos no estaban, otros llegaban a mi casa de la nada, si no tenia ganas de estar en mi casa, podría decirse que tenia donde esconderme, no importaba si hiba la tienda de música de uno de ellos, a la tienda de tatuajes de otro o si simplemente me salia a caminar por el centro, sabia que hiba a toparme con alguien, esos lugares eran como nuestros centros de reunión no oficiales, nunca los aprecie a decir verdad, ahora me doy cuenta y quisiera poder regresar a ese tiempo y aprovechar todo eso mejor de lo que lo hice, salir mas, divertirme mas, dejar a un lado mis estupideces, mis libros, muchas cosas que me impidieron disfrutar el ser adolecente (mi madurez), el cometer errores como se hace a esa edad, un que otro error que mas da?, después de todo toda la prepa me la pase peleando con mis padres, por tonterías como la música, la ropa y los amigos, que mas hubiera dado que llegara a la casa borracha?, después de todo me hiba a pelear con ellos, por lo menos que hubiera un pretexto para que me gritaran, pero nunca llegue borracha, ni siquiera eso, las materias que reprobe las recupere con examenes extraordinarios, los cuales no me costaba pasar.

En resumen tenia el mismo novio, estaba atrapada en casa de mis padres, aburrida, fastidiada y queriendo largarme de aquí, a donde fuera, pero sin ningún lugar adonde ir, sin dinero, sin trabajo, sintiéndome miserable.

Cual es la diferencia a ahorita?
Muy simple, practicamente no tengo amigos, los que tengo si tienen vida y trabajo, así que casi no los veo, ya no tengo el futuro por delante, lo tengo aquí asfixiandome, no tengo idea de cuando hay conciertos, menos de quien son.
Lo que sigue igual?, pues lo malo, claro, sigo en casa de mis padres, sin trabajo, fastidiada, aburrida, queriendo largarme de aquí y sin ningún lugar a donde ir, con un novio imaginario desde hace 11 años y demonios, 11 AÑOS, 11 años de mi vida y sigo en el mismo lugar, pero peor, que puedo decir sobre esto?, como llegue a ser la perdedora que soy?, como deje que esto me pasara?

Una serie de circunstancias ajenas a mi?, no planifique mi futuro?, miles de cosas, pero la verdad es que... no lo se, intente hacer lo mejor que podía, intente hacer las cosas bien y ahora estoy completamente confundida, sera verdad eso de que "el que no tranza no avanza"?, sera cierto todo eso? o solo estoy en el lugar equivocado?

Como sea, estoy harta, estoy cansada de mi vida, de que todo mejore y se desplome sin motivo, en verdad espero que mejore para mi también, pero no veo nada brillante al final de esto.

Y no se preocupen, estoy bien, solo tuve un largo, muy largo y mal día, si no dejan comentarios seria genial :P (ya me siento bastante inmadura y estupida quejandome de mi patetica vida)

P.D. El lunes regreso Jaxzz, sin pretexto, aunque mi vida se vaya al diablo, por lo menos que lo haga mientras hago algo que disfruto, ... alla voy competencias de fin de año XD